giovedì 27 marzo 2014

CANDID CAMERA: Bionda perde le mutande per strada, i passanti le raccolgono per restituirli ma….. ahahaha!!! Da vedere




domenica 23 marzo 2014

Scopre che il suo fidanzato la tradisce con la sua migliore amica! Cosa pensate succeda? Guarda il video…!!



Sto’ insieme a lui da 8 anni, si è sempre professato innamorato di me, tutti e anche io lo abbiamo sempre giudicato una perla di ragazzo….e invece è solo uno stronzo bugiardo!!! Mi ha sempre vista come un modello di virtù e si è sempre vantato con amici e parenti di quanto fosse fortunato ad avere una donna innamorata al suo fianco come me…e poi invece grazie ad alcune telefonate strane che riceveva e strani appuntamenti che saltavano fuori così all’improvviso ho scoperto che se la intende con la mia più cara amica, e già da 7 mesi!!! Altri amici in comune ne erano al corrente ma non avevano il coraggio di dirmelo finché una mia amica mi ha spiattellato tutto!!! QUESTA E’ LA SUA FINE…. 


martedì 18 marzo 2014

Arriva dal Giappone la “mutanda tecnologica” in grado di eliminare l’odore delle scoregge!!



La società Giapponese Inodore ha inventato una tipologia di mutande che consentirà di apportare una rivoluzione nel mondo degli odori, eliminando soprattutto quelli sgradevoli.
L’azienda è stata creata dal professor Hiroki Ohge.
Ohge ha generato un particolarissimo sistema di filtraggio degli odori che consente di creare tessuti con la speciale capacità di neutralizzare gli odori provenienti dalle flatulenze o da altri cattivi odori di natura umana, quali ad esempio il sudore o l’odore di anziano.
Tale mutanda tecnologica è stata creata in principio utilizzando il carbone, poi però considerato alquanto pericoloso e solo in un secondo momento sostituito con la ceramica.
Il prototipo finale, illustrato nel 2008 è composto con microparticelle di ceramica in grado di eliminare fino al 99% degli odori.
I primi acquirenti che hanno potuto sperimentare il tipo di indumento prodotto dall’azienda hanno dichiarato di essere altamente soddisfatti.
Alcuni hanno dichiarato di aver emesso flatulenze appositamente per testarne l’efficacia, rimanendo stupefatti dal risultato.
Se siete in grado di ridurre al minimo il rumore, d’ora in poi potrete dare libero sfogo al vostro fondo schiena senza il timore di creare il panico intorno a voi.


domenica 16 marzo 2014

Tartarughe durante l'accoppiamento... ahahahah!!! (VIDEO)




BARZELLETTA: Il giorno di paga dei carabinieri..!!



Giorno di paga per i carabinieri del distretto, l’incaricato chiama:
”Luca, 1500€.
Francesco, 1500€.
Giuseppe, 1500€.
Antonio, 1500€.
TOTALE: 6000€”.
Il resto dei carabinieri si lamenta:
- ”Ma chi è sto totale, che guadagna sempre più di tutti e non si fa mai vedere?!”.


Comunicazione “For Tourist”… e tutti gli altri… ahahahah!! Da leggere!!



AVVISO PER IL CAMPANARO... ahahahah!!! incredibile!! da leggere...!!




BARZELLETTA: “Il bambino, Il padre e la Politica”!!



Un bambino va dal padre e dice: "Papà cos'è la politica?"
Il padre gli risponde: "Te lo spiego con un esempio:
io che porto a casa i soldi sono il capitalista,
tua madre che li amministra è il governo,
la donna delle pulizie è la classe operaia,
tu che hai qualche voce in capitolo sei il popolo,
tua sorella che è appena nata è il futuro".
Il bambino va a dormire, ma di notte la sorella inizia a piangere perchè s'è fatta la cacca addosso.
Il bambino va dal padre, ma non lo trova.
Va dalla madre, ma dorme.
Va dalla donna di pulizie e la trova a letto con il padre.
Torna dalla sorella e dice:
"Ho capito cos'è la politica... I capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, al popolo non lo ascolta nessuno e il futuro è nella merda!!"


BARZELLETTA: “La suora e il tassista”



Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde: "Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla".

Lei gli risponde: "Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi."

Il tassista: "Beh... Ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora."

La suora: "Bene, vediamo cosa si può fare. Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico."

Il tassista risponde: "Sì, sono single e cattolico!"

"Ok", fa la suora. "Gira in quel vicolo."

La suora soddisfa il desiderio del tassista con un bacio da far arrossire...

Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.

"Perché piangi, figliolo?", gli chiede premurosa la suora.

"Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono musulmano."

La suora: "Non c'è problema. Io sto andando ad una festa in costume e il mio nome è Carlo!."


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